一个你爱的人和一个适合结婚的人

    发布时间:2019-06-21 08:45:46

    阅读量

    后台-系统设置-扩展变量-手机广告位-内容页头部广告位

    我想,很多人都会选择前者。但那些嫁给爱情的人,也有很多没能走到最后。两个人的感情,到底要怎样才能够长久?

     

    嫁给爱情的姑娘

    后来为什么后悔了

     

    看着偶像剧和言情小说长大,很多女孩都曾幻想遇见白马王子,开始童话般的婚姻生活。长大后,哪怕不再相信童话,但还是会相信“为了爱情而结婚”的美好愿景。

     

    但童话,完美故事只说美好的一面。以“从此王子与公主过上了幸福的生活”结束,再没下文。他们不会说,甜蜜和考验同时存在,且甜蜜有期限。

     

    最近电视剧《大江大河》的一个情节,就真实得让人揪心。姐姐宋运萍怀胎九月,因意外不幸去世。

     

    这场悲剧的间接导火索,是她的婚姻。

     

    因为上大学的名额有限,姐姐把机会让给了弟弟,也就在人生最失意的时候,她遇上了那个能“拯救”自己的人:雷东宝。

     

     

    雷东宝是个莽夫,但就是无条件对她好。

     

     

    为了给宋运萍最好的生活条件,他变卖家产也在所不惜;重活累活不让宋运萍做,怕她辛苦;

     

    大事小情,虽然有点大男子主义,但最后大多都听宋运萍的……宋运萍相信自己遇到了“真爱”,加上觉得雷东宝能保护自己和家人,所以答应了他的求婚。

     

    可宋运萍没意识到,从过门的那一刻起,她要面对的就不只是感情,还有各种牵绊。

     

    即便它们本不应该存在。雷东宝的母亲,看不惯儿子什么都听宋运萍的,处处让她不痛快。

     

    因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识,却被婆婆挑理说故意不生孩子;婆婆指责她每天不忙“正事”,就给她扣了个“狐狸精”的帽子;宋运萍怀胎九月,还要帮忙解决家里的烂摊子,意外摔倒死亡……

     

    如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕,或许也不至于酿成悲剧。

     

    甜蜜过后的考验,来自家庭、来自社会,更来自生存。

     

    只看感情,忽略现实的婚姻关系,带来的更多是伤害。

     

    没有面包的婚姻,就是纸上谈兵

     

    在恋爱的时候,对方的一句“我养你啊”,就可以让女孩心花怒放;哪怕是没有钱,但是有情饮水饱,他爱我,这样就够了。

     

    等结婚后,爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验;在沉重的生活负担面前,仅有爱情,也很快就会被消磨干净。海誓山盟、承诺付出一切的爱情,在经济问题面前不堪一击。

     

    婚姻不是一场利欲熏心的买卖,但很多人看不清的是,保障婚姻的,还是物质基础。

     

     

    在婚姻中把爱情当全部,深情就成了软肋

     

    爱情不受人的控制。

     

    每个“这么一点小事”,都可能导致爱情的产生与加深,也会对爱情产生致命的打击。与爱情的短暂迷恋不同,婚姻是一个更持久与慎重的决定。过分高估爱情存在的价值,就很难接受现实的不堪。

     

    《婚姻与家庭》杂志对60后、70后、80后三代的志愿者,做了关于“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。

     

    近70%的夫妻认为,生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情,时间久了,就会心生厌烦。

     

    男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是:

     

     

    “经常指挥男人干这干那”

    “对钱管的太严”

    “过于追求浪漫”

    “不注重个人形象”

    “购物狂”

     

     

     

    女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是:

     

     

    “我说话他完全听不见”

    “缺乏浪漫”

    “不注重形象”

    “抽烟喝酒”

    “不着家”

     

    曾经不管不顾的爱情, 在鸡毛蒜皮的裹挟下,都变得不值一提。

     

    武汉大学教授尚重生总结过:“爱情的本质是冲动,婚姻的本质是习惯,生命的本质是孤独。”

     

    对爱情过分自信,让人变得不堪一击。

     

    思想层次差距,是对婚姻的致命打击

     

    山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点,设计了一份《婚姻关系调查问卷》,用来计算出婚姻危机系数。

     

    被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力。家境、经济水平、人生阅历……种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。

     

    价值观念与生活感悟不同,不在同一水平的人,无论多么努力,都是两条不在同一空间的平行线。

     

    很多时候,人们心中的“爱情”,并没想象中坚定,而这很正常 / 图来自微博

     

    完美的婚姻,除了爱情,也需要志同道合的理解。

     

    翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮,但对于两人的婚姻,太太感谢的却是自己的经历。

     

    她曾是一名俄语教师,年轻的时候开办学校,翻译文学著作。她说,如果不是自己年轻的时候有所努力,单凭漂亮,许老师也不会看上自己。

     

    许渊冲妻子回忆当年恋爱 /《我的时代和我》

     

    既有风花雪月的浪漫,但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓,相互独立,又彼此吸引。

     

    不用踮脚,也不用俯身。

     

    在嫁给爱情的冲动退却后,对方也有不可缺少的存在感。爱情是“势均力敌”关系的加分项。

     

    只嫁给爱情,才是真正的痴傻。

     

    维系婚姻的

    是一种“势均力敌”的平衡

     

    “爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜”。

     

    爱情,是否需要门当户对,是永远无法回避的问题。

     

    马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到,在地位匹配的基础上,双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。无需因为哪一方更有权或更有威望,而让自己受委屈。

     

    可真正的门当户对,不是两个人,或者两个家庭的表面结合,更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。

     

    《金粉世家》中,金燕西和冷清秋的悲剧爱情,一度让人惋惜。可从一开始,这场爱情就注定不会有好的结局。

     

    放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感;喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。

     

    《金粉世家》片段

     

    不是同一世界的两个人,就算开始有交集,也终究是一场无谓的“空欢喜”。

     

    “在我们的一生中,遇到爱,遇到性都不稀罕,稀罕的是遇到了解”。

     

    三观相合,从不是追求三观的完全一致,而应在承认差异的同时,可以彼此认可。

     

     

    想吃露天烧烤,你说太不卫生了让人反胃。

    想去看话剧,你说票价太贵还不如看看视频。

    磨灭爱情的,不是“我说的你不懂”,而是“我说的你不想懂”。

     

     

    杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。

     

    她也写过,说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。钱钟书家有点重男轻女,而自己家比较开明。但自从杨绛嫁给钱钟书,她没有处处严格要求钱钟书,而是尊重他的一些“幼稚”。

     

    他们是互补的,这也是“势均力敌”的一种。

     

    没有这样的基础,或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。

     

    我承认你的不同,但没关系,我理解你的所思所想,我也愿意和你一起前进。

    嫁给爱情是错觉

    真正要嫁的,是足够好的自己

     

    这种错觉本身,就是个不太能实现的命题。

     

    爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福,是种掠夺和妄想。

     

    亲密关系中,一个人可以心甘情愿,不过要先搞明白,爱情是与爱人创造的,更是与自己的。无论男生女生,能自洽并自觉提升自己,才是创造幸福的基础。

     

    你可以仰视爱人的完美,也无需放低自己到渺小的地步;可以对大多数人的选择并不认同,也能找到自洽的生活方式,而非时刻好似战斗。

     

    比如,刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。

     

    很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。

     

    可安娜也在接受《人物》杂志采访时说,自己为曾经放弃工作的事情,后悔过,不是被迫为家庭牺牲。

     

    “这个是我的错,这不是一件值得骄傲的事情。”

     

    因为结婚,没了养家的压力,对原来的爱好就没了热情;但完全投入以孩子为中心的生活,她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。因为欣赏刘烨有责任心,她也推动自己去做有意义的事情,希望自己创造价值,重新看待“面包”的问题。

     

    “小王子的故事,在法国(的理解),就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子。’(不顾其他现实束缚)但是我跟刘烨在一起学到,小王子要对他的玫瑰负责。”

     

     

    同样的道理,对男生也适用。

     

    《奇葩说》辩手陈铭,总被人调侃“在宇宙中心呼唤爱”,大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。

     

    现实是,他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对“师生恋”的顾忌、对未来的安全感匮乏,这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。

     

    但陈铭的选择,不是继续呼唤爱,而是被激发斗志。他考博、留校当老师,把“女神”就当成自己努力的目标。终于,他们从师生变成了同事。

     

    “她的底色是真诚善良,我的底色就是追求真诚善良”。陈铭在一次采访中说,“有足够的态度去爱,有足够的能力去懂,最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”

     

    陈铭的微博里,总有和爱人孩子的温暖日常

     

    每个人与“命中注定”的那个人相遇的概率都很小。纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道,也是因为稀有、可遇不可求。

     

    大多数人理解、概括的“嫁给爱情”,要么是只选了积极的一面示人,要么就是真的头脑发热。

     

    不是说嫁给爱情不对,而是不能把爱情当成唯一基础。能势均力敌,爱情才有底气不至于败给时间、败给现实,败给当初自己过于完美的期待。爱了却没能力经营好婚姻,才是真正的悲剧。

     

    愿你能有享受婚姻的底气,也有自我保全的能力。

    后台-系统设置-扩展变量-手机广告位-内容页头部广告位
    留言与评论(共有 0 条评论)
       
    验证码: